الاسم: عبد الهادي راجي المجالي
ياي
27 شباط, 2008
أحياناً توجه لنا دعوات للحديث في المدارس الخاصة والى طالبات المرحلة
الثانوية عن الصحافة وفي الغالب يكتب في الندوة النادي الصحفي يدعو
الاستاذ عبد الهادي راجي للحديث حول الاعلام وتأثيره في الساعة العاشرة،
وضمن اليوم العلمي الذي تنظمه مدرسة (صبحة بنت الاعشم)...الخ.
ألبي الدعوة، واتذكر انهن صبايا في عمر التفاح، ولديهن ذنبات خلف الرأس بمعنى ان الشعر معقود بشكل ذنبه، ناهيك عن وضعهن لكميات معتدلة من (الحومرة) والاهم ان هناك ضحكات تنطلق من افواههن وتمتمات، اكاد اسمع لبعضها.. فقد افرحتني عبارة: يا ااي شكلو حلو .. قالتها احدى الصبايا حين جلست في مسرح المدرسة... انا بالطبع اصابني الهيجان حين سمعت: شكلوا حلو ... اظن انها اعقبتها بكلمة: امور ايضا..
هل افصح بسرّ... تلقيت غمزة .. تشبه (غمزات) سميرة توفيق، ورددت (الغمزة)، (بغمزة) اخرى.. لا حدا حوّش..
قدمتني مشرفة النشاطات وتحدثت (20) دقيقة عن الاعلام، وتأثيره وتحدثت عن الرأي .. وعن اهمية الكتابة الملتزمة المتزنة، وعن احترام علاقات الجوار...الخ وبعد ان انتهيت قررت المعلمة ان تفتح باب الحوار.. وتلقيت السؤال الاول.. هل تعرفون ماذا كان السؤال: استاز ازوجت عن حب ولا عن الطريئة التقليدية اجبت.. عن حب، يبدو ان الحديث اخذ درب الحب.
بعد ذلك تلقيت السؤال الثاني: استاذ شو اكثر شي بتحب تكتب عنو الاشياء العاطفية ولا عن السياسة .
كانت اجابتي طبعا الاشياء العاطفية.. وألقيت قصيدة عن الحب.. وختمت اجابتي بالقول: الراس اللي ما فيه كيف قطعوا حلال .
السؤال الثالث كان.. استاذ (بتأشعر).. طبعا اجابتي كانت حاسمة: بالعكس الجو جيد ودافئ تبين لي ان فهمتها بشكل خاطئ فقد كانت الصبية تقصد بتكتب شعرْ.. قلت لها: انا لي اهتمامات اخرى غير الكتابة واولها اني (بأشعر)، تورطت في ذلك لأن احداهن طلبت مني ان اقرأ من اشعاري.. فاعتذرت..
...كان من ضمن الاسئلة.. شو بعنيلك الحب.. لقد تحولت من صحفي الى عاشق، وللعلم تلقيت اكثر من (غمزة) .. بعبارة اخرى (دخت) .. عادت بي الايام الى مرابع الصبا والهوى فقط اذا كان من لحظ جنوبي.. يا الهي كيف يتحول المرء في لحظة من العمر من كاتب يظن انه جاء ليتحدث في قضايا وطنية حاسمة الى عاشق صب، لولا الخجل لكان بوحه كله غزل في غزل.
... دار نقاش واسع حول الحب وشروطه وكان من آخر الاسئلة التي تلقيتها: انت لمين بتسمع استاز.. طبعاً كانت اجابتي: تامر حسني .. فصرخ الجميع وقتها: ياااااااي.. وانا صرخت معهم ياااااااي وسألتهن اسمعتوا اغنيتوا يا بنت الايه..
انتهت الحلقة النقاشية، ولكن احدى الصبابيا اصرت على سؤال وكان: شو برجك استاز .. اجبت الثور فصرخت: (يااااااي) وانا صرخت معها (ياااااي)..
...حين انتهينا سألتني مشرفة النشاطات: (غلبوك البنات).. بالطبع جاملتها وقلت: ما شاء الله متفتحات .. وشرحت لي عنهن وكيف ان المدرسة حققت اعلى النتائج في الثانوية العامة وان نوعية الطلاب مهمة.. نسيت احد الاسئلة التي تلقيتها وهو: بتدفعوا مصاري للجريدة ولا بتكتبوا ببلاش ربما هذا كان انضج سؤال تلقيته.
.. العلة ليست في الفتية وحدهم ولكن الكل لديه علل، لقد اكتشفت بأنه جيل يبحث عن الحب اكثر من المعرفة لدرجة ان تامر حسني اهم من الشخصيات المذكورة في كتاب التاريخ.. ضاعت أيام الصبايا الفاتنات ايام(المريول الاخضر).. (والشبرة) البيضاء.. والمديرة التي منعت جميع الطالبات من وضع المناكير ومدرّسة التربية الاسلامية التي الزمتهن بارتداء الحجاب في الحصة.
هل تغيّر القلب ام ان للزمن تبعاته.. مهما نكن قد وصلنا من تطور الا ان تامر حسني ليس اهم من طه حسين وراغب علامة ليس مثل الاخطل الصغير .
.. على كل حال.. ياااااي هذا جيل يجيد كلمة ياااااي فقط.
بصراحة اصلا مقالي هذا الصباح سيكون عنوانه (يااااي) واقترح على وزارة التربية البدء بمشروع ال يااااي الوطني. وفوراً.
ألبي الدعوة، واتذكر انهن صبايا في عمر التفاح، ولديهن ذنبات خلف الرأس بمعنى ان الشعر معقود بشكل ذنبه، ناهيك عن وضعهن لكميات معتدلة من (الحومرة) والاهم ان هناك ضحكات تنطلق من افواههن وتمتمات، اكاد اسمع لبعضها.. فقد افرحتني عبارة: يا ااي شكلو حلو .. قالتها احدى الصبايا حين جلست في مسرح المدرسة... انا بالطبع اصابني الهيجان حين سمعت: شكلوا حلو ... اظن انها اعقبتها بكلمة: امور ايضا..
هل افصح بسرّ... تلقيت غمزة .. تشبه (غمزات) سميرة توفيق، ورددت (الغمزة)، (بغمزة) اخرى.. لا حدا حوّش..
قدمتني مشرفة النشاطات وتحدثت (20) دقيقة عن الاعلام، وتأثيره وتحدثت عن الرأي .. وعن اهمية الكتابة الملتزمة المتزنة، وعن احترام علاقات الجوار...الخ وبعد ان انتهيت قررت المعلمة ان تفتح باب الحوار.. وتلقيت السؤال الاول.. هل تعرفون ماذا كان السؤال: استاز ازوجت عن حب ولا عن الطريئة التقليدية اجبت.. عن حب، يبدو ان الحديث اخذ درب الحب.
بعد ذلك تلقيت السؤال الثاني: استاذ شو اكثر شي بتحب تكتب عنو الاشياء العاطفية ولا عن السياسة .
كانت اجابتي طبعا الاشياء العاطفية.. وألقيت قصيدة عن الحب.. وختمت اجابتي بالقول: الراس اللي ما فيه كيف قطعوا حلال .
السؤال الثالث كان.. استاذ (بتأشعر).. طبعا اجابتي كانت حاسمة: بالعكس الجو جيد ودافئ تبين لي ان فهمتها بشكل خاطئ فقد كانت الصبية تقصد بتكتب شعرْ.. قلت لها: انا لي اهتمامات اخرى غير الكتابة واولها اني (بأشعر)، تورطت في ذلك لأن احداهن طلبت مني ان اقرأ من اشعاري.. فاعتذرت..
...كان من ضمن الاسئلة.. شو بعنيلك الحب.. لقد تحولت من صحفي الى عاشق، وللعلم تلقيت اكثر من (غمزة) .. بعبارة اخرى (دخت) .. عادت بي الايام الى مرابع الصبا والهوى فقط اذا كان من لحظ جنوبي.. يا الهي كيف يتحول المرء في لحظة من العمر من كاتب يظن انه جاء ليتحدث في قضايا وطنية حاسمة الى عاشق صب، لولا الخجل لكان بوحه كله غزل في غزل.
... دار نقاش واسع حول الحب وشروطه وكان من آخر الاسئلة التي تلقيتها: انت لمين بتسمع استاز.. طبعاً كانت اجابتي: تامر حسني .. فصرخ الجميع وقتها: ياااااااي.. وانا صرخت معهم ياااااااي وسألتهن اسمعتوا اغنيتوا يا بنت الايه..
انتهت الحلقة النقاشية، ولكن احدى الصبابيا اصرت على سؤال وكان: شو برجك استاز .. اجبت الثور فصرخت: (يااااااي) وانا صرخت معها (ياااااي)..
...حين انتهينا سألتني مشرفة النشاطات: (غلبوك البنات).. بالطبع جاملتها وقلت: ما شاء الله متفتحات .. وشرحت لي عنهن وكيف ان المدرسة حققت اعلى النتائج في الثانوية العامة وان نوعية الطلاب مهمة.. نسيت احد الاسئلة التي تلقيتها وهو: بتدفعوا مصاري للجريدة ولا بتكتبوا ببلاش ربما هذا كان انضج سؤال تلقيته.
.. العلة ليست في الفتية وحدهم ولكن الكل لديه علل، لقد اكتشفت بأنه جيل يبحث عن الحب اكثر من المعرفة لدرجة ان تامر حسني اهم من الشخصيات المذكورة في كتاب التاريخ.. ضاعت أيام الصبايا الفاتنات ايام(المريول الاخضر).. (والشبرة) البيضاء.. والمديرة التي منعت جميع الطالبات من وضع المناكير ومدرّسة التربية الاسلامية التي الزمتهن بارتداء الحجاب في الحصة.
هل تغيّر القلب ام ان للزمن تبعاته.. مهما نكن قد وصلنا من تطور الا ان تامر حسني ليس اهم من طه حسين وراغب علامة ليس مثل الاخطل الصغير .
.. على كل حال.. ياااااي هذا جيل يجيد كلمة ياااااي فقط.
بصراحة اصلا مقالي هذا الصباح سيكون عنوانه (يااااي) واقترح على وزارة التربية البدء بمشروع ال يااااي الوطني. وفوراً.
كزبرة
26 شباط, 2008
كلما وضعت يدي في جيبي تذكرت أني احمل ورقة صغيرة، نسيتها منذ فترة افتحها
واقول علّه رقم هاتف او ملاحظة ما.. ولكني اكتشف انها ورقة قديمة تحتوي
على (شامبو، ماجي مكعبات، جولدن، خبز حمام.. برسيل، كزبرة..'' قائمة
مشتريات طويلة.
زمان لم اكن اعرف الفرق بين الكزبرة والبقدونس، الآن تراكمت لدي الخبرات القصة سهلة فأنت حين تفرك ورقة (البقدونس) تصدر رائحته، بالمقابل (فالكزبرة) بدون رائحة..
خبراتي صارت متنوعة ايضا في مجال (الكوسا)... فهناك شيء للحشي وآخر للفرم.. بالمناسبة اريد ان اعرّج على (الكفتة)، عند شرائها عليك ان تكون حذرا في مجال وضع الملح.. والاهم عليك بدمج حبة بطاطا مع (الكفتة) حتى لا تتناثر اثناء الطبخ.
لي ملاحظة مهمة تتعلق فيما يسمى (بالملفوف)... هل يوجد ملفوف الآن نعم! وعليك ان تختار الرؤوس الصغير والتي لا تتكسر اوراقها عند الغلي بالماء.. ولفّها مع رز (بسمتي) او (بيشاور).
قلت بعد الزواج تراكمت لدي الخبرات حتى في مجال (الملوخية) وبالتحديد (تفريزها).
على (الكاش) في (السيفوي) اعود دوما الى الخلف لانني عند مقارنة المشتريات اكتشف اني نسيت شراء (مفتول) .. فأسأل احد الفتية عن المفتول، وثمة اكياس يكتبون عليها مفتول (فتلْ يد).. هل يوجد ماكنات (للفتلْ) لا اظن ذلك.
زمان كنت منغمساً في قراءة البيانات التي توزعها الاحزاب، كنت اخبئ بعضها في جيبي واطوف بها على رفاق الدراسة في الجامعة.. كنا ايضا نصدر بيانات لحركات طلابية ناشئة يحكم عليها بالفشل فيما بعد وحين عملت في الصحافة.. صارت جيوبي تحوي اوراقا صغيرة مكتوباً عليها ارقام نانسي، وعبلة، ونجوى، شهد. اتذكر اني كتبت رقم واحدة ''على ورقة صغيرة.. وغسلت امي البنطال امضيت (3) أيام في محاولة تنشيف تلك الورقة، ولكن الحبر سال.. واحتاجني الأمر لاعادة تحليل الرقم، ونجحت وحين هاتفت اول مرة تبين اني اتحدث مع مخفر.. قالوا لي: ''افصح عن هويتك فلدينا كاشف رقم''... ثم اعقب الرجل جملته بكلمة (احضروه) اصلا هل يوجد احد في الدنيا يغازل (مخفر)...؟! للعلم (احضروني) واعترفت.
الان جيوبي تحتوي على اوراق تحمل (كزبرة)، (بقدونس)، (رز بيشاور).
يا الله كمّ ماجت بي الحياة فقد بدأتها بالبيانات والمناشير تملأ جيوبي، ومن ثم اوراق تحمل اسرارا غرامية.. وها انا انتهي بالقدونس والكزبرة.
يمر القمر.. سريعا في هذه الدنيا ويا الله كم تضيق احلام الرجال.. لدرجة .. انك تتمنى العودة للزمن الاول.. حتى لو كانت تلك الارقام تخطئ في منزل (جميلة) ويحضرك مخفر.
زمان لم اكن اعرف الفرق بين الكزبرة والبقدونس، الآن تراكمت لدي الخبرات القصة سهلة فأنت حين تفرك ورقة (البقدونس) تصدر رائحته، بالمقابل (فالكزبرة) بدون رائحة..
خبراتي صارت متنوعة ايضا في مجال (الكوسا)... فهناك شيء للحشي وآخر للفرم.. بالمناسبة اريد ان اعرّج على (الكفتة)، عند شرائها عليك ان تكون حذرا في مجال وضع الملح.. والاهم عليك بدمج حبة بطاطا مع (الكفتة) حتى لا تتناثر اثناء الطبخ.
لي ملاحظة مهمة تتعلق فيما يسمى (بالملفوف)... هل يوجد ملفوف الآن نعم! وعليك ان تختار الرؤوس الصغير والتي لا تتكسر اوراقها عند الغلي بالماء.. ولفّها مع رز (بسمتي) او (بيشاور).
قلت بعد الزواج تراكمت لدي الخبرات حتى في مجال (الملوخية) وبالتحديد (تفريزها).
على (الكاش) في (السيفوي) اعود دوما الى الخلف لانني عند مقارنة المشتريات اكتشف اني نسيت شراء (مفتول) .. فأسأل احد الفتية عن المفتول، وثمة اكياس يكتبون عليها مفتول (فتلْ يد).. هل يوجد ماكنات (للفتلْ) لا اظن ذلك.
زمان كنت منغمساً في قراءة البيانات التي توزعها الاحزاب، كنت اخبئ بعضها في جيبي واطوف بها على رفاق الدراسة في الجامعة.. كنا ايضا نصدر بيانات لحركات طلابية ناشئة يحكم عليها بالفشل فيما بعد وحين عملت في الصحافة.. صارت جيوبي تحوي اوراقا صغيرة مكتوباً عليها ارقام نانسي، وعبلة، ونجوى، شهد. اتذكر اني كتبت رقم واحدة ''على ورقة صغيرة.. وغسلت امي البنطال امضيت (3) أيام في محاولة تنشيف تلك الورقة، ولكن الحبر سال.. واحتاجني الأمر لاعادة تحليل الرقم، ونجحت وحين هاتفت اول مرة تبين اني اتحدث مع مخفر.. قالوا لي: ''افصح عن هويتك فلدينا كاشف رقم''... ثم اعقب الرجل جملته بكلمة (احضروه) اصلا هل يوجد احد في الدنيا يغازل (مخفر)...؟! للعلم (احضروني) واعترفت.
الان جيوبي تحتوي على اوراق تحمل (كزبرة)، (بقدونس)، (رز بيشاور).
يا الله كمّ ماجت بي الحياة فقد بدأتها بالبيانات والمناشير تملأ جيوبي، ومن ثم اوراق تحمل اسرارا غرامية.. وها انا انتهي بالقدونس والكزبرة.
يمر القمر.. سريعا في هذه الدنيا ويا الله كم تضيق احلام الرجال.. لدرجة .. انك تتمنى العودة للزمن الاول.. حتى لو كانت تلك الارقام تخطئ في منزل (جميلة) ويحضرك مخفر.
البرادعي
24 شباط, 2008
لا أحد كان يعرف باسم رئيس الوكالة الدولية للطاقة النووية... كان يذكر في
الاعلام مرة كل عام، ولكن يسجل لايران وقبلها العراق انها جعلتنا نسمع اسم
(البرادعي) (50) مرة في اليوم.
بصراحة انا لا افهم شيئا مما يقوله (البرادعي) فهو يؤكد في بعض المرات على ان هناك تقدما في تخصيب (اليورانيوم) انا اعرف تخصيب الارض (زبل) نعم نحتاج الى 3 طن (زبل) وتصبح الارض خصبة 0 وتارة يقول ان البرنامج النووي الايراني ما زال طموحا... القضية فيها بعد تقني دقيق ونحن لا نفهمها.
يا ترى كيف تعمل الوكالة الدولية للطاقة الذرية... هل يوجد فيها محاسيب ونسايب مثلا.
للعلم الوكالة الدوية للطاقة بالرغم من انها مبنى صغير وفيها مأمور مقسم وشرطي على الباب الا ان حضورها في الاعلام العالمي اكثر من حضور نصف الدول الافريقية...
بصراحة انا معجب بشخصية (البرادعي) أشك انه حين يأتي في الصباح الى مكتبه يرفع السماعة ويهاتف مصر... أزيك يا نبوية وازي العيال.. حسنين مالو... هو بعيط ليه.. والنبي عاوز ملوخية... يا نبوية..
قلت معجب لشخصيته وأجزم انه تناول على الافطار امس (فول مدمس)... واستمع لمحمد عبدالوهاب.. ''شكل تاني حبك إنتَ''..
أريد ان يزورنا البرادعي ويقول في التلفاز: (قلت للجانب الاردني عليه ان يضع كاميرات مراقبة)..
وفي اليوم الثاني ترد الصحف قائلة لن نرضخ وسنقاتل دفاعا عن حلمنا النووي).
أريد ان تحاط مفاوضاتنا معه بالسرية التامة وتصدر صحيفة فرنسية فضيحة مفادها اننا قمنا بالتخصيب، ويفند وزير الزراعة القصة ويقول نعم قمنا بتخصيب (270) دونما في القطرانه...
بالله كم يصرح البرادعي في الاعلام يالله كما يظهر والقصة دائما ايران اقسم انه يظهر اكثر من شارة أي تلفزيون.
المشكلة انك تعرف انه يصرح وامريكا تصرح وفي النهاية تفعل امريكا ما تريد...
بصراحة انا لا افهم شيئا مما يقوله (البرادعي) فهو يؤكد في بعض المرات على ان هناك تقدما في تخصيب (اليورانيوم) انا اعرف تخصيب الارض (زبل) نعم نحتاج الى 3 طن (زبل) وتصبح الارض خصبة 0 وتارة يقول ان البرنامج النووي الايراني ما زال طموحا... القضية فيها بعد تقني دقيق ونحن لا نفهمها.
يا ترى كيف تعمل الوكالة الدولية للطاقة الذرية... هل يوجد فيها محاسيب ونسايب مثلا.
للعلم الوكالة الدوية للطاقة بالرغم من انها مبنى صغير وفيها مأمور مقسم وشرطي على الباب الا ان حضورها في الاعلام العالمي اكثر من حضور نصف الدول الافريقية...
بصراحة انا معجب بشخصية (البرادعي) أشك انه حين يأتي في الصباح الى مكتبه يرفع السماعة ويهاتف مصر... أزيك يا نبوية وازي العيال.. حسنين مالو... هو بعيط ليه.. والنبي عاوز ملوخية... يا نبوية..
قلت معجب لشخصيته وأجزم انه تناول على الافطار امس (فول مدمس)... واستمع لمحمد عبدالوهاب.. ''شكل تاني حبك إنتَ''..
أريد ان يزورنا البرادعي ويقول في التلفاز: (قلت للجانب الاردني عليه ان يضع كاميرات مراقبة)..
وفي اليوم الثاني ترد الصحف قائلة لن نرضخ وسنقاتل دفاعا عن حلمنا النووي).
أريد ان تحاط مفاوضاتنا معه بالسرية التامة وتصدر صحيفة فرنسية فضيحة مفادها اننا قمنا بالتخصيب، ويفند وزير الزراعة القصة ويقول نعم قمنا بتخصيب (270) دونما في القطرانه...
بالله كم يصرح البرادعي في الاعلام يالله كما يظهر والقصة دائما ايران اقسم انه يظهر اكثر من شارة أي تلفزيون.
المشكلة انك تعرف انه يصرح وامريكا تصرح وفي النهاية تفعل امريكا ما تريد...
ألـــــوان
19 شباط, 2008
يقول خبر منشور في الرأي، أن احدى الوزارات ردت عطاء لشراء (16) سيارة
تويوتا لعدم مطابقتها للشروط.. ويكمل الخبر أن الوزارة طلبت أن يكون لون
السيارات ال(16) ''سلفر''، ولكن المورد ولعدم وجود هذا اللون استورد ابيض
هذا يعني ان الخلاف على اللون فقط.
.. يا ترى هل هذه السيارات (للجعصة) أم للعمل.. انا بصراحة لا ارى ان اللون يشكل خرقاً مشيناً إلى هذه الدرجة.. بحيث أن الأبيض يعطي حالة احباط، بالمقابل (فالسيلفر) سيؤدي الى نشاط هائل.
أساتذة (هارفارد) يتنقلون بين الكليات عبر (البسكليت) الدراجة الهوائية من اجل التوفيق في الوقت ونحن لدينا مشكلة في اللون.
انا اقترح .. ادخال شروط أخرى في العطاء.. بحيث يتم استيراد سيارات مع (جاعد) على الكرسي الأمامي، (وشرشف) على التابلو، ولا ضير من وضع قليل من (الدناديش) على السيارة،... وحتى يكون اداء من يركب السيارة أداءً عالياً نقترح أن تطلب الوزارة سيارات مع فتحة في السقف اضافة الى (جنطات) كروم، اضافة الى وجود (كشاف) أمامي، (وسنتر لوك).
ولا ضير ان تكتب على ظهر السيارة عبارة (الأموّرة من العبدلي) كما يفعل (شفيرية) البكمات، وليضع كل سائق رقم الموبايل مع الكُنيَة، مثال ذلك أن يكتب: (خيّالها أبو العبدْ) ثم يعقبها رقم (الموبايل).
أريد أيضاً أن أؤكد على ضرورة أن تكون (الدناديش) متناسقة، بحيث يوضع على المرآة... ميدالية تايكواندو وعلى الزجاج الخلفي صورة لنانسي عجرم وقنوة بجانب الكرسي.. ومن ثم مخدة في المنتصف لزوم (طق كوع) أثناء القيادة.
أنا لا أفهم ماذا يعني تغيير اللون وما هو الفرق بين الأبيض والسلفر وهل هذا الأمر يقع في باب الترف أم باب الدقة، مع العلم أن السيارة ذات اللون الأبيض أقل تكلفة من (السلفر).
لو كنّا دولة نفطية، سنقول لنا الحق في ذلك، ولنا الحق أيضاً في أن نمارس الترف ولكن القصة مختلفة، فاللون لن يغيّر من قوة السيارة أو أدائها ولكنه يقع فقط في باب (الذوق العام) فقط... مع احترامي للذين يفضلون السلفر على الأبيض.
اقترح وضع القصة في منهاج الرابع الابتدائي.. واقترح تغيير ألوان المناهج إلى (السلفر).. وتماشياً مع الوضع اقترح أن يكون زي طلبة المدارس في المرحلة الاعدادية (فوشي) والابتدائية سلفر والثانوية أحمر مطعّم بالكشكش النيلي.
.. يا ترى هل هذه السيارات (للجعصة) أم للعمل.. انا بصراحة لا ارى ان اللون يشكل خرقاً مشيناً إلى هذه الدرجة.. بحيث أن الأبيض يعطي حالة احباط، بالمقابل (فالسيلفر) سيؤدي الى نشاط هائل.
أساتذة (هارفارد) يتنقلون بين الكليات عبر (البسكليت) الدراجة الهوائية من اجل التوفيق في الوقت ونحن لدينا مشكلة في اللون.
انا اقترح .. ادخال شروط أخرى في العطاء.. بحيث يتم استيراد سيارات مع (جاعد) على الكرسي الأمامي، (وشرشف) على التابلو، ولا ضير من وضع قليل من (الدناديش) على السيارة،... وحتى يكون اداء من يركب السيارة أداءً عالياً نقترح أن تطلب الوزارة سيارات مع فتحة في السقف اضافة الى (جنطات) كروم، اضافة الى وجود (كشاف) أمامي، (وسنتر لوك).
ولا ضير ان تكتب على ظهر السيارة عبارة (الأموّرة من العبدلي) كما يفعل (شفيرية) البكمات، وليضع كل سائق رقم الموبايل مع الكُنيَة، مثال ذلك أن يكتب: (خيّالها أبو العبدْ) ثم يعقبها رقم (الموبايل).
أريد أيضاً أن أؤكد على ضرورة أن تكون (الدناديش) متناسقة، بحيث يوضع على المرآة... ميدالية تايكواندو وعلى الزجاج الخلفي صورة لنانسي عجرم وقنوة بجانب الكرسي.. ومن ثم مخدة في المنتصف لزوم (طق كوع) أثناء القيادة.
أنا لا أفهم ماذا يعني تغيير اللون وما هو الفرق بين الأبيض والسلفر وهل هذا الأمر يقع في باب الترف أم باب الدقة، مع العلم أن السيارة ذات اللون الأبيض أقل تكلفة من (السلفر).
لو كنّا دولة نفطية، سنقول لنا الحق في ذلك، ولنا الحق أيضاً في أن نمارس الترف ولكن القصة مختلفة، فاللون لن يغيّر من قوة السيارة أو أدائها ولكنه يقع فقط في باب (الذوق العام) فقط... مع احترامي للذين يفضلون السلفر على الأبيض.
اقترح وضع القصة في منهاج الرابع الابتدائي.. واقترح تغيير ألوان المناهج إلى (السلفر).. وتماشياً مع الوضع اقترح أن يكون زي طلبة المدارس في المرحلة الاعدادية (فوشي) والابتدائية سلفر والثانوية أحمر مطعّم بالكشكش النيلي.
شو زاكي
19 شباط, 2008
انا اريد ان اسأل سؤالا مهما عن فتيات الاعلانات.. احيانا تكون جالسا على
شاشة التلفاز، ويعرضون اعلانا تجاريا مثلا لشركة غذائية.. وتظهر صبية
جميلة تضع سندويشة في فمها ومن ثم تقول: ''امممم شو زاكي''.. دورها يقتصر
على جملة واحدة ''أم م م م شو زاكي''.. ماذا يعني لو ذهبت انا وقلتها هل
سيتغير اقبال المستهلكين.
في مرات اخرى تظهر صبية ''بتتمم'' ''يا عيب الشوم''.. هم لا يظهرون كل مقاطع الجسد فقط رأسها تحت ''الدوش'' وثم تنظر اليك وترمي بشعرها على اكتافها ويقول رجل من خلف المايكرفون: ''شامبو (مريغة) يعطيك احساسا بالدفء''.
في بعض المرات يعرضون دعاية شوكولاته.. وتهجم صبية مثل (الورد) امورة و(نغنوشة) على علبة الشوكولاته وتخطفها ثم تذهب الى زاوية وتأكلها.. وتقول (أح ح ح ح).. بعهدها يظهر صوت رجل من خلف المايكرفون ويقول: شوكولاته النزهة (طعم ما بعده طعم)....
(فجعانة) سلوكها يؤكد انها (فجعانة) والدعاية للفجع اكثر منها للشوكولاته، اصلا لو جاءت هذه الفتاة الى عبد الهادي راجي.. قسما سأشتري لها كل الشوكولاته الموجودة في (السيفوي).
اريد ان اسأل والد البنت التي تقول: ''ام م م م م شو زاكي'' ما هو شعوره يا ترى حين يشاهدها تصرخ بكلمة (أم م م م) اكيد رأسه سيرتفع على كل افخاذ العشيرة.. طبعاً فالبنت (مزيونة).. واظن ان الاشقاء ايضا سيفعلون ذلك فشقيقها الاصغر سيقول لزملاء الصف في اليوم التالي: ''شفتو اختي ع التلفزيون امبارح''.
سيسأله احدهم ''شو عملت'' سيجيب: عملت دعاية.. دعاية شو؟.. دعاية اكل.. ثم سيصرخ احد الاصدقاء قائلا: نعم رأيتها ولكن كان هناك نساء كثيرات.. لكن الفتى سيستدرك ويقول: ''اختي اللي حكت أم م م م شو زاكي''.
''ام م م م م شو زاكي'' ابداع.. ولا يستطيع أي واحد ان يقول هذه الكلمة الا فتيات الاعلان.
بعد ارتفاع الاسعار انخفضت اشياء اخرى، اقترح ان يحذو الاعلام حذو الاعلانات التجارية.. ويتم عرض اعلان ترويجي لكل شيء.
ويتم ختم الاعلان بجملة (أم م م م م شو زاكي).
فعلاً نحتاج الآن لاعادة النفس والشعبية وليس من خيار أمامنا الا طريقة: (أم م م م م شو زاكي).
في مرات اخرى تظهر صبية ''بتتمم'' ''يا عيب الشوم''.. هم لا يظهرون كل مقاطع الجسد فقط رأسها تحت ''الدوش'' وثم تنظر اليك وترمي بشعرها على اكتافها ويقول رجل من خلف المايكرفون: ''شامبو (مريغة) يعطيك احساسا بالدفء''.
في بعض المرات يعرضون دعاية شوكولاته.. وتهجم صبية مثل (الورد) امورة و(نغنوشة) على علبة الشوكولاته وتخطفها ثم تذهب الى زاوية وتأكلها.. وتقول (أح ح ح ح).. بعهدها يظهر صوت رجل من خلف المايكرفون ويقول: شوكولاته النزهة (طعم ما بعده طعم)....
(فجعانة) سلوكها يؤكد انها (فجعانة) والدعاية للفجع اكثر منها للشوكولاته، اصلا لو جاءت هذه الفتاة الى عبد الهادي راجي.. قسما سأشتري لها كل الشوكولاته الموجودة في (السيفوي).
اريد ان اسأل والد البنت التي تقول: ''ام م م م م شو زاكي'' ما هو شعوره يا ترى حين يشاهدها تصرخ بكلمة (أم م م م) اكيد رأسه سيرتفع على كل افخاذ العشيرة.. طبعاً فالبنت (مزيونة).. واظن ان الاشقاء ايضا سيفعلون ذلك فشقيقها الاصغر سيقول لزملاء الصف في اليوم التالي: ''شفتو اختي ع التلفزيون امبارح''.
سيسأله احدهم ''شو عملت'' سيجيب: عملت دعاية.. دعاية شو؟.. دعاية اكل.. ثم سيصرخ احد الاصدقاء قائلا: نعم رأيتها ولكن كان هناك نساء كثيرات.. لكن الفتى سيستدرك ويقول: ''اختي اللي حكت أم م م م شو زاكي''.
''ام م م م م شو زاكي'' ابداع.. ولا يستطيع أي واحد ان يقول هذه الكلمة الا فتيات الاعلان.
بعد ارتفاع الاسعار انخفضت اشياء اخرى، اقترح ان يحذو الاعلام حذو الاعلانات التجارية.. ويتم عرض اعلان ترويجي لكل شيء.
ويتم ختم الاعلان بجملة (أم م م م م شو زاكي).
فعلاً نحتاج الآن لاعادة النفس والشعبية وليس من خيار أمامنا الا طريقة: (أم م م م م شو زاكي).
اجبد
17 شباط, 2008
عقدت أول أمس ندوة حول معوقات مشاركة مؤسسة المجتمع المدني في التنمية
الشاملة... حيث أكد المشاركون على أهمية المشاركة الفاعلة في صياغة
تشريعات ناظمة لعمل مؤسسات المجتمع لتفعيل دورها في خدمة المجتمع والنهوض
بالعملية التنموية.. ووجوب التنسيق مع مختلف الجهات ذات العلاقة... الخ..
بصراحة... (موفاهم اشي)... بمعنى ان الحديث مجرد انشاء، فحين يتحدثون عن (معوقات) عليهم ان يراعوا الله قليلا فالمعوقات بناتنا وهناك معوقات عقليا، جسديا... انا قرأتها هكذا فالخبر المنشور في الصحيفة لم يضم الميم ولم يكسر الواو...
لماذا دائما نركز في كل ورشات العمل التي تعقد على كلمة تفعيل...: تفعيل دور المرأة، تفعيل حقوق الطفل، تفعيل مشاركة مؤسسات المجتمع المدني... لاحظوا ان الصياغات لكل ورشات العمل هي واحدة فكلمة تفعيل وتأكيد تدخل في كل الاشياء سواء المتعلقة بالطفل او بالمرأة او بالبركان او حتى بالثقافة.
أنا لا أريد ان افعل، فليفعل (كمال ناصر) وحده،... ولتفعل الحكومة وحدها اريد ان ابقى هائما على وجهي بدون تفعيل... وأريد ان اقرأ خبرا مفاده ان البحث الجنائي القى القبض على شخص رفض التفعيل فاجبروه فانفعل...
المشكلة ان ورش العمل تركز على المعوقات التي تحول دون المشاركة الفاعلة لمؤسسات المجتمع المدني في عملية التنمية الشاملة... عفوا... هل يوجد لدينا مؤسسات مجتمع مدني... اصلا... هل كان لدينا مشاركة فاعله في رفع سعر البيض.. هل شاورتنا الحكومة اصلا حين رفعت سعر البنزين من اين جاءوا بالمشاركة الفاعلة اصلا هذا المصطلح (المشاركة الفاعلة) فقط الاصل ان يستعمل في التحقيق الجنائي (لهوشة).. فحين يقوم (س) بالتسبب (بجرح قطعي) لـ(ص) نسمي هذا مشاركة فاعلة لاحظوا بالعامية نقول (فشخة) وفي تحقيقات الشرطة يقال (جرح قطعي).. في هذه الواقعة يكون (س) قد شارك في الهوشة مشاركة فاعلة.
جلسات حوارية، ورشة عمل جلسة نقاشية.. الخ. يبدو ان اهم انجاز لمؤسساتنا هو مزيد من (الثرثرة). والمشكلة اننا نشارك في اشياء لا نفهم منها شيئا.
بصراحة... (موفاهم اشي)... بمعنى ان الحديث مجرد انشاء، فحين يتحدثون عن (معوقات) عليهم ان يراعوا الله قليلا فالمعوقات بناتنا وهناك معوقات عقليا، جسديا... انا قرأتها هكذا فالخبر المنشور في الصحيفة لم يضم الميم ولم يكسر الواو...
لماذا دائما نركز في كل ورشات العمل التي تعقد على كلمة تفعيل...: تفعيل دور المرأة، تفعيل حقوق الطفل، تفعيل مشاركة مؤسسات المجتمع المدني... لاحظوا ان الصياغات لكل ورشات العمل هي واحدة فكلمة تفعيل وتأكيد تدخل في كل الاشياء سواء المتعلقة بالطفل او بالمرأة او بالبركان او حتى بالثقافة.
أنا لا أريد ان افعل، فليفعل (كمال ناصر) وحده،... ولتفعل الحكومة وحدها اريد ان ابقى هائما على وجهي بدون تفعيل... وأريد ان اقرأ خبرا مفاده ان البحث الجنائي القى القبض على شخص رفض التفعيل فاجبروه فانفعل...
المشكلة ان ورش العمل تركز على المعوقات التي تحول دون المشاركة الفاعلة لمؤسسات المجتمع المدني في عملية التنمية الشاملة... عفوا... هل يوجد لدينا مؤسسات مجتمع مدني... اصلا... هل كان لدينا مشاركة فاعله في رفع سعر البيض.. هل شاورتنا الحكومة اصلا حين رفعت سعر البنزين من اين جاءوا بالمشاركة الفاعلة اصلا هذا المصطلح (المشاركة الفاعلة) فقط الاصل ان يستعمل في التحقيق الجنائي (لهوشة).. فحين يقوم (س) بالتسبب (بجرح قطعي) لـ(ص) نسمي هذا مشاركة فاعلة لاحظوا بالعامية نقول (فشخة) وفي تحقيقات الشرطة يقال (جرح قطعي).. في هذه الواقعة يكون (س) قد شارك في الهوشة مشاركة فاعلة.
جلسات حوارية، ورشة عمل جلسة نقاشية.. الخ. يبدو ان اهم انجاز لمؤسساتنا هو مزيد من (الثرثرة). والمشكلة اننا نشارك في اشياء لا نفهم منها شيئا.
ثقافة المول
14 شباط, 2008
قبل (10) سنوات تقريباً لم يكن هناك شيء اسمه (المول) بمعنى ان ظاهرة
(المول) التي انتشرت في عمان مؤخراً هي ظاهرة حديثة وليست بالجديدة.
امس دخلت (مول).. تشعر انك في جو مختلف تماماً.. عالم متغير لا يشبه عالمنا الذي جاء بنا الى عمان من قرى نائية وبعيدة.. لاحظوا ان هناك ارتالاً من الفتية لا يتجاوزون الثامنة عشرة لديهم سلاسل في الاعناق، وخواتم واساور يا ترى هل الفحولة تقتضي اظهار طرف السروال..؟ نعم اطراف السراويل ظاهرة ايضاً.. وثمة غزل يندلع على مرآى من الناس.. غزل مفضوح تماماً.. سمعت احدهم يقول: سامر الحئها.. ضحكت الك .
(لحئها) سامر.. يا الهى الحب سهل جداً هناك.. لدرجة ان قيمه انعدمت واخلاقيات الغزل ضاعت تماماً.. لدي سؤال هل جاء هؤلاء الفتية للتسوق ام من اجل ان (يلحئها) احسست بالعمر الذي داهمني على غفلة من الشيب والخرف.. لماذا لا (الحئها) انا؟!.. ماذا ينقصني شاب اشقر (متكتك) (وكاتب) و(نشمي) ربما طرف سروالي لا يظهر من خلف البنطال وربما التدخين والعمر جعلاني متخلفاً عن اللحاق بأرتال الصبايا..
الأنكى من كل ذلك انهم يتواعدون على مرآى من الناس، وتجرأ فتى اسمر كان اصدقاؤه ينادونه بكلمة (غابي).. ولا ادري هل هذا اسم ام لقب.. تجرأ على خصلات شعر صبية ولعب بها.. وكانوا يتمايلون على بعضهم.. اين اشقاء (المستورة).. ظننت لبرهة ان احد اشقائها (دوّاس ظلمه) .. وقد تبين لي فيما بعد ان العائلة تتناول (بيتزا) في الطابق الأسفل.
ما الذي يقودني للكتابة عنهم اهو العُمر والمهنة والاولاد.. والحسرة على زمن ليس بزمني.. والالم على صبايا ضعن ولم اسجل هواتفهن في دفتري.. ام ان القيم التي نشأنا عليها اصبحت بالية (وخردة).
على كل حال انا مع الحب ولست ضده.. وكان بودي ان اسأل السؤال التالي لماذا نشدد الرقابة الامنية على السفارات والمؤسسات الرسمية وتنعدم في المولات، ولكن الذين يستهدفون قيمنا واعرافنا من الصعب اعادة بنائها.
ذبحني منظر (الدشاديش) و(الاشمغة) المركونة في الزوايا والتي تحاول ان تصطاد.
نريد رقابة امنية على الاخلاق بنفس الرقابة التي تقام على الاسعار والمؤسسات.
ونريد اكواخاً امنية داخل المولات وليس على اطراف الشوارع، عمان بنت حرة وليست مشاعا للعابرين والدولار. وتلك مسؤولية جهاز الامن فالجريمة ليست باستعمال اداة حادة، ولكن استعمال المولات من قبل المراهقين لخدش الحياء، هو بحد ذاته جريمة اقسى من استعمال الاداة الحادة.
لقد التقطت صورا لمشاهد غاية في الفحش والانحراف واذا اراد مدير الامن سأضعها على مكتبه كي يلزم اصحاب هذه المولات بوجود امني في داخلها.
بصراحة ما يدور فيها.. اشي بفضح.
امس دخلت (مول).. تشعر انك في جو مختلف تماماً.. عالم متغير لا يشبه عالمنا الذي جاء بنا الى عمان من قرى نائية وبعيدة.. لاحظوا ان هناك ارتالاً من الفتية لا يتجاوزون الثامنة عشرة لديهم سلاسل في الاعناق، وخواتم واساور يا ترى هل الفحولة تقتضي اظهار طرف السروال..؟ نعم اطراف السراويل ظاهرة ايضاً.. وثمة غزل يندلع على مرآى من الناس.. غزل مفضوح تماماً.. سمعت احدهم يقول: سامر الحئها.. ضحكت الك .
(لحئها) سامر.. يا الهى الحب سهل جداً هناك.. لدرجة ان قيمه انعدمت واخلاقيات الغزل ضاعت تماماً.. لدي سؤال هل جاء هؤلاء الفتية للتسوق ام من اجل ان (يلحئها) احسست بالعمر الذي داهمني على غفلة من الشيب والخرف.. لماذا لا (الحئها) انا؟!.. ماذا ينقصني شاب اشقر (متكتك) (وكاتب) و(نشمي) ربما طرف سروالي لا يظهر من خلف البنطال وربما التدخين والعمر جعلاني متخلفاً عن اللحاق بأرتال الصبايا..
الأنكى من كل ذلك انهم يتواعدون على مرآى من الناس، وتجرأ فتى اسمر كان اصدقاؤه ينادونه بكلمة (غابي).. ولا ادري هل هذا اسم ام لقب.. تجرأ على خصلات شعر صبية ولعب بها.. وكانوا يتمايلون على بعضهم.. اين اشقاء (المستورة).. ظننت لبرهة ان احد اشقائها (دوّاس ظلمه) .. وقد تبين لي فيما بعد ان العائلة تتناول (بيتزا) في الطابق الأسفل.
ما الذي يقودني للكتابة عنهم اهو العُمر والمهنة والاولاد.. والحسرة على زمن ليس بزمني.. والالم على صبايا ضعن ولم اسجل هواتفهن في دفتري.. ام ان القيم التي نشأنا عليها اصبحت بالية (وخردة).
على كل حال انا مع الحب ولست ضده.. وكان بودي ان اسأل السؤال التالي لماذا نشدد الرقابة الامنية على السفارات والمؤسسات الرسمية وتنعدم في المولات، ولكن الذين يستهدفون قيمنا واعرافنا من الصعب اعادة بنائها.
ذبحني منظر (الدشاديش) و(الاشمغة) المركونة في الزوايا والتي تحاول ان تصطاد.
نريد رقابة امنية على الاخلاق بنفس الرقابة التي تقام على الاسعار والمؤسسات.
ونريد اكواخاً امنية داخل المولات وليس على اطراف الشوارع، عمان بنت حرة وليست مشاعا للعابرين والدولار. وتلك مسؤولية جهاز الامن فالجريمة ليست باستعمال اداة حادة، ولكن استعمال المولات من قبل المراهقين لخدش الحياء، هو بحد ذاته جريمة اقسى من استعمال الاداة الحادة.
لقد التقطت صورا لمشاهد غاية في الفحش والانحراف واذا اراد مدير الامن سأضعها على مكتبه كي يلزم اصحاب هذه المولات بوجود امني في داخلها.
بصراحة ما يدور فيها.. اشي بفضح.
بيض
13 شباط, 2008
ما هو سبب الارتفاع الهائل في سعر البيض؟.
أنا لا اعرف بالضبط، ولكن البيض وجبة غذائية اساسية، تحتوي على كميات من البروتين والعناصر الغذائية الثمينة.
لا أفهم هل وصلت الأمور لبيض المائدة .. بمعنى أن المنتج الأجنبي له مبررات في ارتفاع سعره بدءا بالجمارك وانتهاءً بالقول ان هذا الارتفاع مرده للمنشأ او انخفاض سعر اليورو.. ولكن (البيض) ليس منتجا اجنبيا ولدينا اكتفاء ذاتي لدرجة اننا ننتج (بيض ابو صفارين) وارتفاعه سيؤدي الى تقليل حجم البيضات (المفقوسة) على الافطار وبالتالي نشوء فقر الدم لدى الناس.
في المعدل، فإن حصة المواطن (بيضتين) على الوجبة، لان ثمن البيضة الواحدة قبل الارتفاع كان يقارب (9) قروش الآن تضاعف.. وبالتالي هذا سيؤدي إلى انخفاض حجم (الفقس).. وفي النهاية شح في منسوب البروتين.
اريد تبريرا مقنعا حول البيض.. واسعاره، لا تتوقعوا اني امارس (الهبل) ولكن القصة جادة بحكم ان هذا المنتج مهم جدا للاطفال فهو يشد سواعدهم..
اريد ان نطلق شعارا صارخا (ارفعوا ايديكم عن البيض).
كلنا يعرف ان بعض الاسعار ارتفع، ولكن ان يصل الامر للبيض، فهذا يحتاج لاعادة نظر..
أنا لا اعرف بالضبط، ولكن البيض وجبة غذائية اساسية، تحتوي على كميات من البروتين والعناصر الغذائية الثمينة.
لا أفهم هل وصلت الأمور لبيض المائدة .. بمعنى أن المنتج الأجنبي له مبررات في ارتفاع سعره بدءا بالجمارك وانتهاءً بالقول ان هذا الارتفاع مرده للمنشأ او انخفاض سعر اليورو.. ولكن (البيض) ليس منتجا اجنبيا ولدينا اكتفاء ذاتي لدرجة اننا ننتج (بيض ابو صفارين) وارتفاعه سيؤدي الى تقليل حجم البيضات (المفقوسة) على الافطار وبالتالي نشوء فقر الدم لدى الناس.
في المعدل، فإن حصة المواطن (بيضتين) على الوجبة، لان ثمن البيضة الواحدة قبل الارتفاع كان يقارب (9) قروش الآن تضاعف.. وبالتالي هذا سيؤدي إلى انخفاض حجم (الفقس).. وفي النهاية شح في منسوب البروتين.
اريد تبريرا مقنعا حول البيض.. واسعاره، لا تتوقعوا اني امارس (الهبل) ولكن القصة جادة بحكم ان هذا المنتج مهم جدا للاطفال فهو يشد سواعدهم..
اريد ان نطلق شعارا صارخا (ارفعوا ايديكم عن البيض).
كلنا يعرف ان بعض الاسعار ارتفع، ولكن ان يصل الامر للبيض، فهذا يحتاج لاعادة نظر..
أبيش
11 شباط, 2008
على طريق السلط يا ما ماشينا.
وان تعبت الرجلين نمشي ع ادينا.
لا جبل ولا واد.. سلطيه.
لا حارة ولا أكراد.. سلطيّة.
أبيش أحلى من السلط مهما لقينا.
هذه أغنية جديدة لعمر العبداللات، لن يعرف كلماتها إلاّ الذين يعبرون طريق السلط ويعرفون تفاصيله.. ولهذا الطريق تفاصيل مهمة.
أولها إنك إذا واعدت سلطياً فسيقول لك: إنتظرني عند كازية البحبوح .. أو طلعة الخرابشة لماذا يشكل المكان لغزاً في القلب لماذا مثلاً لا يكون اللقاء عند الجامعة الأهلية أو الكماليّة.. ثمة حدود في القلب أقوى من حدود الجغرافيا وربما كازية البحبوح وطلعة الخرابشة حدود أعمق من حدود الجغرافيا.
الذي لفت انتباهي في الأغنية هو كلمة (أبيش)... أبيش أحلى من السلط مهما لاقينا .. ربما الكلمة الوحيدة في القاموس العربي السلطية المنشأ واللفظ هي أبيش .. ولاحظوا كيف وظّفت في الأغنية بطريقة تخدم خصوصية الكلمات واللحن.
لو قلت ما في أحلى من السلط ، ستمر الجملة عابرة في الذهن ولكن حين تقول: أبيش أحلى من السلط يقنعك الكلام وتقنعك الجملة.. وتشعر انه فعلا ابيش أحلى من السلط .
من يقرأ المقال سيقول: عبد الهادي راجي (شكلوا متعشي إمبارح بالسلط).. بالمناسبة أسبوعياً لي عشاء... هناك، مستحيل أن يمر أسبوع، ابيش بيه عشاء في السلط .. ومن المستحيل أن يمر المقال هكذا دون الدعوة لتفعيل كلمة ابيش .. لتفعيل سلطيّة الدور وسلطية اللفظ في حياتنا.. أريد أن تكون جلسات الثقة مربوطة بكلمة (ابيش) للحفاظ على تراثنا الوطني.. فمثلا منح الثقة يتم بكلمة ثقة وحجبها يتم بكلمة ابيش ثقة ..
لتدخل في المناهج ولنقوم باضافة ابيش الى احرف النفي في درس النحو ويتم اطلاق لقب أبيش السلطية النافية.. لا نريد ان يقال أبيش فعل نفي بل تُعربْ هكذا: أبيش السلطية النافية.
يا لله ما أحلى اللهجة الأردنية على اللسان، والاهم من كل ذلك أنه بالرغم من قرب السلط من عمان وبالرغم من ان جزءاً من اهلها سكنوا عمان وولدوا فيها، الا ان (ابيش) ما زالت على ألسنتهم مثل السكر حين يمزج بالسمن البلدي.
تلك المرة الخامسة التي اكتب فيها عن السلط ليس دفاعا عن الحجر والشجر والشوارع، ولكن دفاعا عن الألسنة التي تنطق كلمة (ابيش).
الأردن حي وحرّ وشامخ تذكروا تلك الجملة حين تسمعون احدهم يقول: ابيش .
ابيش احلى من السلط مهما لقينا .
وان تعبت الرجلين نمشي ع ادينا.
لا جبل ولا واد.. سلطيه.
لا حارة ولا أكراد.. سلطيّة.
أبيش أحلى من السلط مهما لقينا.
هذه أغنية جديدة لعمر العبداللات، لن يعرف كلماتها إلاّ الذين يعبرون طريق السلط ويعرفون تفاصيله.. ولهذا الطريق تفاصيل مهمة.
أولها إنك إذا واعدت سلطياً فسيقول لك: إنتظرني عند كازية البحبوح .. أو طلعة الخرابشة لماذا يشكل المكان لغزاً في القلب لماذا مثلاً لا يكون اللقاء عند الجامعة الأهلية أو الكماليّة.. ثمة حدود في القلب أقوى من حدود الجغرافيا وربما كازية البحبوح وطلعة الخرابشة حدود أعمق من حدود الجغرافيا.
الذي لفت انتباهي في الأغنية هو كلمة (أبيش)... أبيش أحلى من السلط مهما لاقينا .. ربما الكلمة الوحيدة في القاموس العربي السلطية المنشأ واللفظ هي أبيش .. ولاحظوا كيف وظّفت في الأغنية بطريقة تخدم خصوصية الكلمات واللحن.
لو قلت ما في أحلى من السلط ، ستمر الجملة عابرة في الذهن ولكن حين تقول: أبيش أحلى من السلط يقنعك الكلام وتقنعك الجملة.. وتشعر انه فعلا ابيش أحلى من السلط .
من يقرأ المقال سيقول: عبد الهادي راجي (شكلوا متعشي إمبارح بالسلط).. بالمناسبة أسبوعياً لي عشاء... هناك، مستحيل أن يمر أسبوع، ابيش بيه عشاء في السلط .. ومن المستحيل أن يمر المقال هكذا دون الدعوة لتفعيل كلمة ابيش .. لتفعيل سلطيّة الدور وسلطية اللفظ في حياتنا.. أريد أن تكون جلسات الثقة مربوطة بكلمة (ابيش) للحفاظ على تراثنا الوطني.. فمثلا منح الثقة يتم بكلمة ثقة وحجبها يتم بكلمة ابيش ثقة ..
لتدخل في المناهج ولنقوم باضافة ابيش الى احرف النفي في درس النحو ويتم اطلاق لقب أبيش السلطية النافية.. لا نريد ان يقال أبيش فعل نفي بل تُعربْ هكذا: أبيش السلطية النافية.
يا لله ما أحلى اللهجة الأردنية على اللسان، والاهم من كل ذلك أنه بالرغم من قرب السلط من عمان وبالرغم من ان جزءاً من اهلها سكنوا عمان وولدوا فيها، الا ان (ابيش) ما زالت على ألسنتهم مثل السكر حين يمزج بالسمن البلدي.
تلك المرة الخامسة التي اكتب فيها عن السلط ليس دفاعا عن الحجر والشجر والشوارع، ولكن دفاعا عن الألسنة التي تنطق كلمة (ابيش).
الأردن حي وحرّ وشامخ تذكروا تلك الجملة حين تسمعون احدهم يقول: ابيش .
ابيش احلى من السلط مهما لقينا .
موسيقى
05 شباط, 2008
نحن أكثر دولة في العالم - ربما - والتي يمتلئ ارشيفها الموسيقي بالأغاني
المختصة.. لدينا مثلاً أغان للعمال.. فحين يعرض التلفاز برنامجاً عن وزارة
العمل يضعون أغنية ''انت ابني وانا ببني تا انعمر لابنك وابني الوطن بدو
سواعد بدو إرجال اللي تبني..''.
لدينا اغنية خاصة بالجمارك، فقبل أسبوع تقريباً انتجت هذه المؤسسة اغنية خاصة بها اذكر من كلماتها ''رجال الجمارك زنود قوية.. ما تهاب المنيّه قهروا عتمة التهريب..الخ''.
حتى الزراعة لها أغانٍ خاصة ''إيد بتزرع يا فلاح.. ترلم ترلم ترلم يا فلاح''.
هل يوجد أحد ينتج أغاني متعلقة باختصاصات معينة مثلنا؟ لا أظن ذلك! لاحظوا أن هناك أغاني متعلقة بالجبنة أيضاً تستطيع شركة ''ابو الولد'' استعمالها في دعاية تلفزيونية ''خدك يا قرص الجبنة يفطر عليه الصايم بالليل يا عيني بالليل''.. ع الطالع والنازل ننتج أغاني وكل أغنية لها اختصاصها.
ولشدة اهتمامنا بالاختصاص، صار لدينا أغانٍ متعلقة بالمحافظات أتذكر أغنية ''جرش بالمهرة الأصيلة ومعان نخوتنا.. والخير بوجه الطفيلة والكرك مهرة محجلة.. ترلم ترلم ترلم ترلم لولولو لو يش''.
القصة أن أي فنان يستطيع أن ينتج أغنية، وتقوم الإذاعات بتلقفها ويتم بثها.
ولكن في المنخفض الجوي الأخير تبين أنه يوجد لدينا نقص في أغاني الاختصاص، بحيث لم نجد أي أغنية محلية تتحدث عن الثلج، لهذا قمنا باللجوء إلى فيروز وقمنا ببث أغنيتها الشهيرة :''ثلج ثلج ثلج عم بشتي الدنيا ثلج..'' مع أن القصة بسيطة.. فالذي يكتب أغاني تشيد بالوزارات يستطيع أن يرفد المخزون من الأغاني بواحدة عن الثلج.
نستطيع مثلاً أن نستعمل الكلام المكرر ''جانا الثلج.. وشمّرنا عن ايدنا.. وفزعنا وانتخينا.. وفتحنا الشوارع.. ترلم ترلم ترلم''.
المشكلة أن كل الأغاني سواء ذات الاختصاص، والتي تتحدث عن التهريب في الجمارك أو ذات الاطار العام كلها تصب في بوتقة واحدة وكلها تركز على مفهوم واحد.
في بلادنا الأغنية الوطنية دائماً أغنية متعلقة بالجيش، بحكم أنها وسيلة لرفع المعنوية ولبث الحماسة.. ولأن الجيش مؤسسة لها حصانة وحصافة لا يجوز بأن نغني لوزارة أخرى بنفس الاطار أو المصطلحات .. فأغاني الجيش فقط للجيش وحده.
بما أن الساحة صارت مليئة بالأغاني وبما أن كل مؤسسة صارت تنتج أغنيتها الخاصة أنا اقترح أن ننتج أغنية ونكتب : ''الرأي يا دارنا.. عيّت عليها ارجالها''.. ويردد الكورس إجبد، إجبد، إجبد.. ويتم تضمين الأغنية بعبارة ''ورؤوس أقلام يا راسنا'' في اشارة الى مقالة الدكتور فهد الفانك.. ويردد الكورس (ابوك يالموت، أبوك يا لموت ترلم ترلم ترلم ترلم).
لدينا اغنية خاصة بالجمارك، فقبل أسبوع تقريباً انتجت هذه المؤسسة اغنية خاصة بها اذكر من كلماتها ''رجال الجمارك زنود قوية.. ما تهاب المنيّه قهروا عتمة التهريب..الخ''.
حتى الزراعة لها أغانٍ خاصة ''إيد بتزرع يا فلاح.. ترلم ترلم ترلم يا فلاح''.
هل يوجد أحد ينتج أغاني متعلقة باختصاصات معينة مثلنا؟ لا أظن ذلك! لاحظوا أن هناك أغاني متعلقة بالجبنة أيضاً تستطيع شركة ''ابو الولد'' استعمالها في دعاية تلفزيونية ''خدك يا قرص الجبنة يفطر عليه الصايم بالليل يا عيني بالليل''.. ع الطالع والنازل ننتج أغاني وكل أغنية لها اختصاصها.
ولشدة اهتمامنا بالاختصاص، صار لدينا أغانٍ متعلقة بالمحافظات أتذكر أغنية ''جرش بالمهرة الأصيلة ومعان نخوتنا.. والخير بوجه الطفيلة والكرك مهرة محجلة.. ترلم ترلم ترلم ترلم لولولو لو يش''.
القصة أن أي فنان يستطيع أن ينتج أغنية، وتقوم الإذاعات بتلقفها ويتم بثها.
ولكن في المنخفض الجوي الأخير تبين أنه يوجد لدينا نقص في أغاني الاختصاص، بحيث لم نجد أي أغنية محلية تتحدث عن الثلج، لهذا قمنا باللجوء إلى فيروز وقمنا ببث أغنيتها الشهيرة :''ثلج ثلج ثلج عم بشتي الدنيا ثلج..'' مع أن القصة بسيطة.. فالذي يكتب أغاني تشيد بالوزارات يستطيع أن يرفد المخزون من الأغاني بواحدة عن الثلج.
نستطيع مثلاً أن نستعمل الكلام المكرر ''جانا الثلج.. وشمّرنا عن ايدنا.. وفزعنا وانتخينا.. وفتحنا الشوارع.. ترلم ترلم ترلم''.
المشكلة أن كل الأغاني سواء ذات الاختصاص، والتي تتحدث عن التهريب في الجمارك أو ذات الاطار العام كلها تصب في بوتقة واحدة وكلها تركز على مفهوم واحد.
في بلادنا الأغنية الوطنية دائماً أغنية متعلقة بالجيش، بحكم أنها وسيلة لرفع المعنوية ولبث الحماسة.. ولأن الجيش مؤسسة لها حصانة وحصافة لا يجوز بأن نغني لوزارة أخرى بنفس الاطار أو المصطلحات .. فأغاني الجيش فقط للجيش وحده.
بما أن الساحة صارت مليئة بالأغاني وبما أن كل مؤسسة صارت تنتج أغنيتها الخاصة أنا اقترح أن ننتج أغنية ونكتب : ''الرأي يا دارنا.. عيّت عليها ارجالها''.. ويردد الكورس إجبد، إجبد، إجبد.. ويتم تضمين الأغنية بعبارة ''ورؤوس أقلام يا راسنا'' في اشارة الى مقالة الدكتور فهد الفانك.. ويردد الكورس (ابوك يالموت، أبوك يا لموت ترلم ترلم ترلم ترلم).
كيلو كستناء
03 شباط, 2008
أمضيت الايام الثلاثة من الثلج على الهاتف في محاولة لطلب النجدة من اجل
فتح شارعنا.. لم يعرني احد اهتماما ومن ضمن التبريرات التي قدمت لي ان
هناك اولويات.
اتصلت مع الدفاع المدني، وقلت لهم ان الشارع الذي اقطن فيه يوجد فيه (1500) مواطن وسفارة لدولة من الكتلة الشرقية.. والاهم ان لي جارا مصابا بالسكري ولديه نقص في الانسولين - للعلم جاري مصاب بالسكري ولكن قصة نقص الانسولين كانت كذبة لاستجداء العطف - الرجل الذي اجابني على الهاتف كان نقيبا في الجهاز وحين انهيت كلامي قال لي: غير فتح الشارع شو بدك استاز اجبته: كيلو كستناء .
خلال (25) دقيقة من المكالمة جاءت جرافة الدفاع المدني.. وسألوا في الشارع عني، وظننت انهم يريدون التأكد من مصدر المكالمة، ولكن تبيّن لي انهم يحملون امانة معهم وهي كيلو كستناء.
انا اعرف اني سقتُ الامر على انه مزحة .. ولكن يبدو ان المقدّم مزيد الشرع كان في غرفة العمليات ويستمع للمكالمة.. وأصر على شراء الكستناء وارسالها لي.
مقسم الدفاع المدني العام هو الذي كنت تستطيع الاستماع الى اجابة فورية منه ولا نريد هنا ان نجلد بعضنا وان نقول ان الآخرين قصروا، ولكن نريد القول ان جهاز الدفاع المدني يملك استراتيجية وخططاً خاصة لمواجهة الازمات.
لاحظوا دقة نقل المعلومة، لقد سألني الضابط المرافق (للجرافة) عن المواطن الذي يعاني من نقص الانسولين، وطلب مني احضاره من اجل فهم حاجته ان كان يريد ان ينقل الى المشفى او اعطائهم عنوان صيدلية قريبة لاحضار الانسولين له.
القصة باختصار هي قصة تأهيل، فهذا الجهاز مؤهل للتعامل مع حالات الطوارئ.. والاهم انهم يملكون خرائط خاصة، من خلالها يستطيعون معرفة العنوان وفهم الاولويات بدقة.. ناهيك عن انه جهاز يقدّم الخدمة مضافا اليها كيلو كستناء .
لم يرسل الدفاع المدني (الجرافة) لي بحكم سواد عيوني او لأنني نجيب محفوظ، ولكن لان هناك اشياء مقنعة قدمت للذي اجابني على الهاتف، واولها وجود سفارة في الشارع وثانيها عدد الناس القاطنين فيه.. وبالتالي وعلى ضوء هذه المعلومات تحركت (الجرافة).
أريد ان انهي مقالي بجملة صغيرة وهي شكراً على كيلو الكستناء .
اتصلت مع الدفاع المدني، وقلت لهم ان الشارع الذي اقطن فيه يوجد فيه (1500) مواطن وسفارة لدولة من الكتلة الشرقية.. والاهم ان لي جارا مصابا بالسكري ولديه نقص في الانسولين - للعلم جاري مصاب بالسكري ولكن قصة نقص الانسولين كانت كذبة لاستجداء العطف - الرجل الذي اجابني على الهاتف كان نقيبا في الجهاز وحين انهيت كلامي قال لي: غير فتح الشارع شو بدك استاز اجبته: كيلو كستناء .
خلال (25) دقيقة من المكالمة جاءت جرافة الدفاع المدني.. وسألوا في الشارع عني، وظننت انهم يريدون التأكد من مصدر المكالمة، ولكن تبيّن لي انهم يحملون امانة معهم وهي كيلو كستناء.
انا اعرف اني سقتُ الامر على انه مزحة .. ولكن يبدو ان المقدّم مزيد الشرع كان في غرفة العمليات ويستمع للمكالمة.. وأصر على شراء الكستناء وارسالها لي.
مقسم الدفاع المدني العام هو الذي كنت تستطيع الاستماع الى اجابة فورية منه ولا نريد هنا ان نجلد بعضنا وان نقول ان الآخرين قصروا، ولكن نريد القول ان جهاز الدفاع المدني يملك استراتيجية وخططاً خاصة لمواجهة الازمات.
لاحظوا دقة نقل المعلومة، لقد سألني الضابط المرافق (للجرافة) عن المواطن الذي يعاني من نقص الانسولين، وطلب مني احضاره من اجل فهم حاجته ان كان يريد ان ينقل الى المشفى او اعطائهم عنوان صيدلية قريبة لاحضار الانسولين له.
القصة باختصار هي قصة تأهيل، فهذا الجهاز مؤهل للتعامل مع حالات الطوارئ.. والاهم انهم يملكون خرائط خاصة، من خلالها يستطيعون معرفة العنوان وفهم الاولويات بدقة.. ناهيك عن انه جهاز يقدّم الخدمة مضافا اليها كيلو كستناء .
لم يرسل الدفاع المدني (الجرافة) لي بحكم سواد عيوني او لأنني نجيب محفوظ، ولكن لان هناك اشياء مقنعة قدمت للذي اجابني على الهاتف، واولها وجود سفارة في الشارع وثانيها عدد الناس القاطنين فيه.. وبالتالي وعلى ضوء هذه المعلومات تحركت (الجرافة).
أريد ان انهي مقالي بجملة صغيرة وهي شكراً على كيلو الكستناء .
A service provided by Al Bawaba